Amor: O coração na cultura

Se você aproximar as palmas das mãos, juntando e colando os dedos umas das outras em sua extensão com os correspondentes, como num espelho, certamente fará brotar em sua mente um pensamento místico. A posição milenar das mãos unidas para a prece pode trazer ainda uma emoção de pertencimento a algo maior, ao universo, como pregaram os líderes espirituais e como repetem os seus seguidores. Aproveitando as mãos nessa postura e deslizando suavemente os dedos de forma a entrelaçar cada um ao vizinho, dobrando-os, evocará talvez a imagem mental da submissão a uma ordem ou um ser superior, criador da ordem e da desordem terrenas. E até poderá se flagrar remetendo-lhe algum pedido, quem sabe uma promessa.

Agora, lembre-se da última vez em que deu as mãos a alguém por quem estava apaixonado. Tanto o roçar das palmas quanto o entrelace dos dedos podem igualmente ter levado você a experimentar uma espécie de emoção que considerou rara, associada ao amor descoberto e correspondido. A emoção de quem agradece a sorte do encontro talvez o tenha invadido, acompanhada de descargas químicas produzidas pelo seu corpo, e de pensamentos de completude, descolamento do tempo e intenso bem-estar que você passa a associar àquela pessoa.

Em nenhum dos dois casos acima mencionados você duvida do que sente. Ou chega a pensar no papel da cultura, acumulada durante séculos, nos gestos que antecipam ou acompanham o sentimento. É difícil não acreditar nas próprias reações: o ceticismo não vem com o DNA. Costumamos não suspeitar daquilo considerado alheio ao âmbito racional. Mas, como definiram os próprios românticos, poucos séculos atrás, a razão não se limita ao racional – existe uma razão sensível, cuja potência não deve ser desprezada como guia de nossas vidas. A natureza e a arte seriam fontes de tal fluxo.

Depois dos românticos, outra espécie de influência foi descortinada: a da razão inconsciente, desbravada por Sigmund Freud e, desde então, explorada pela psicanálise a fim de investigar o comportamento humano. Para essa teoria, é a cultura a raiz de quase tudo o que sentimos, de fervorosas manifestações religiosas a febris declarações de amor. O romantismo amoroso, do ponto de vista psicanalítico, seria uma espécie de messianismo, em que o indivíduo a que damos as mãos encarna, à perfeição, ideais radicados na cultura e forjados nas nossas particulares expectativas. Ou seja, na paixão, criamos deuses e deusas. Sem desconfiar do panteão cultural de onde vêm as nossas divindades.


Para o psicanalista Jurandir Freire da Costa, o amor é uma crença que pode ser mantida ou alterada. Foto: Divulgação

Se alguém disser que sabe o que é o amor, mente, ou se ilude mais do que se estivesse possuído de corrosiva paixão. O amor é do reino do inefável, ao alcance imperfeito dos sentidos, com tradução tosca pelo palavreado da razão. Pelo menos, essa é a opinião de um romântico. Há românticos ilustres com outra opinião, como o autor do clássico romance Em busca do tempo perdido, Marcel Proust, para quem o conhecimento da natureza do amor só é possível quando não se ama. Amar e discernir no meio da tormenta da paixão, para ele, é tarefa impossível. Se amamos, não nos interessa saber, já que o amor não pede explicação – substitui toda ela, encolhendo o mundo ao redor do ser amado. O pensamento é dominado pelo amor, e assim, o amor escapa ao domínio do pensamento.

A falta de um entendimento evidente e comum não tem, contudo, impedido o romantismo de espalhar seu ideal máximo de felicidade. A necessidade do amor para a realização pessoal é a premissa da visão romântica do mundo, responsável por um legado simbólico resistente e que se multiplica como o mais famoso preceito bíblico. Nas últimas décadas, graças à ampliação do alcance da produção cultural, o amor está no ar de forma epidêmica: na mídia, no desejo de consumo, nas prateleiras, no calendário, nos bares, na moda, na TV, nas redes sociais, na música, na literatura, no cinema. E na mente de cada um parece ter sido depositada a noção de que sem aquele amor arquetípico, de vitrine, do comercial de shopping, a própria vida não vale a pena. Como a felicidade não chega porque o consumo do desejo não cessa, vai faltando sentido para muita gente, cada vez mais atraída pelos apelos do romantismo amoroso. O círculo se fecha, e não se consegue sair dele.

INVENÇÃO DO FOGO
“Adoro um amor inventado...”, cantou Cazuza. No livro de referência para qualquer um que se interesse pelo tema, Sem fraude nem favor – estudos sobre o amor romântico, Jurandir Freire Costa é taxativo: “O amor é uma crença emocional e, como toda crença, pode ser mantida, alterada, dispensada, trocada, melhorada, piorada ou abolida. O amor foi inventado como o fogo, a roda, o casamento, a medicina, o fabrico do pão, a arte erótica chinesa, o computador, o cuidado com o próximo, as heresias, a democracia, o nazismo, os deuses e as diversas imagens do universo”. Linhas adiante, o autor é otimista: para ele, as convicções amorosas podem ser aperfeiçoadas.

Na introdução da obra, o psicanalista recorda uma cena de filme para mostrar como a cultura retrata a busca amorosa. Em Terra das sombras, a moral é clara, aponta Jurandir Freire: “Sem amor, estamos amputados de nossa melhor parte. A vida pode até ser mais tranquila e livre de dores, quando não amamos. Mas trata-se de uma paz de cinzas. Nada substitui a felicidade erótica, nada traz o alento do amor-paixão romântico correspondido. Diante dele, tudo empalidece; sem ele, até o que engrandece perde a razão de ser”.

E nada impregna mais a contemporaneidade do que o romantismo amoroso, na exacerbação de cenários dignos de filmes, novelas e anúncios em que o final feliz é o princípio regente de uma perseguição infinda. “A nossa cultura exalta o amor romântico e isso compromete as relações com o mundo”, anota a publicitária Ana Lima. “Vivemos o mundo da busca pelos contos de fadas, a sociedade do inalcançável.”


“Idealizamos o objeto de amor para perceber se somos amáveis aos olhos dos nossos ideais” (Contardo Calligaris). Foto: Divulgação

Em um de seus romances, Paisagem com dromedário, Carola Saavedra fala através de uma personagem: “Sentimos apenas o que nos foi dito que era possível sentir, fazemos apenas o que se vislumbra como uma possibilidade”. Deparamo-nos com o confronto entre as demandas abertas e os limites impostos pela mesma herança cultural.

Para o professor e pesquisador da Universidade Católica de Salvador, José Menezes, a transmissão de valores enraizados no romantismo é a causa de tudo. De acordo com ele, que ensina no mestrado e no doutorado em Família na Sociedade Contemporânea, o correto é analisar romantismos, no plural, tal a variedade de significados que o termo assumiu. “Em sua forma mais elaborada, trata-se do movimento filosófico-cultural que matizou as produções de entre fins do século 18 e todo o século 19. O exemplo mais desenhado é Goethe, que expõe, particularmente em Os sofrimentos do jovem Werther, a aspiração desesperada dos amantes pela completude através da experiência amorosa. Ou, se quisermos, o romantismo expressa a busca dos amantes por uma unidade absoluta na experiência amorosa. Unidade absoluta: os dois sujeitos se tornam um.”

A psicanálise lançou um balde de água fria na pretensão romântica. Freud e Lacan chamaram a emoção de impossível. Em suas Cartas a um jovem terapeuta, Contardo Calligaris expõe a mecânica do problema: “Quando nos apaixonamos por alguém, a coisa funciona assim: nós lhe atribuímos qualidades, dons e aptidões que ele ou ela, eventualmente, não têm; em suma, idealizamos nosso objeto de amor”, define, acrescentando que “idealizamos nosso objeto de amor para verificar que somos amáveis aos olhos de nossos próprios ideais”.

A cultura se transforma, então, num caldeirão de idealizações, como sugere o professor José Menezes. “Na música popular de todos os países (pensemos o rock, por exemplo), na poesia, nas artes plásticas, no teatro, no romance, essa ideia de identificar o romântico como aquele que adere com suas ventosas amorosas em toda a superfície do outro tem certa correspondência com o desejo de completude absoluta. Quem de nós não conhece a famosa ‘fossa’, ou identifica rapidamente aquilo que vulgarmente se nomeia como ‘dor de corno’? O que essas duas menções aqui apontam? Profundos sentimentos de frustração pela ruptura de uma relação que se esperava ‘eterna’, duradoura, com correspondência e reciprocidade de fidelidade, centralidade na vida etc.”

É na celebração de uma projeção idealizada que se fundamentam os produtos culturais de hoje, reconduzindo ao turbilhão de informações em rede o ideário da paixão romântica. 

Leia também:
Paixão: Uma bomba que explode no peito
Desejos: Amores sólidos
Otimismo e prazer de um romântico
Casamento: O ritual valorizado e a noiva eterna
Conceito: Amor de filósofo
Uma questão de escolha